August Rush (lo que recordé en el bus...)

No sé en qué momento se me fue la chispa, en qué momento empecé a sobrerracionalizar lo que hago, no sé cuándo me olvidé de todo eso que me hace sentir, cuándo abandoné las ganas de hacer arte con lo que tuviera en la mano... cuándo dejé de pintar, cocinar, dibujar, cantar, bailar o escribir como lo hacía, simplemente fluyendo, como disfrutando echarme en mi cama a mirar el techo y pensar... y sintiéndome plena, feliz, libre...

Creo que llegó un momento en el que busqué las etiquetas que daban mas con mi comodidad, y con ellas me quedé. Me olvidé que para que haya música necesito estar en silencio, me olvidé cómo era ver un papel en blanco para poder ver claramente lo que quería pintar en él, y me olvidé que con todo eso me sentía mas yo que nunca, tan útil, tan sensible, tan auténtica.

Y de pronto, con solo ver una película (bien bonita), me doy cuenta que todo eso sigue ahí, que la profundidad y la inspiración nunca se fueron, y que con solo dejarme sentir ya lo tengo. Que no necesito planes, mapas o estructuras, que solo se trata de SER, sentir y de ir a donde la música – mi música – me lleve. De dejar las estrategias a un lado para estar en silencio y sin angustias, para poder escuchar las respuestas que ya tengo dentro de mí.

Así que levanto la mano y pido apoyo! Porque esto no es fácil para mí, es como volver a ser niña! Volver a mi inocencia, a mi simple ambición de ‘quiero ser ascensorista porque me gustan los botones’, a la ilusión, la entrega y la espontaneidad, al brillo en mis ojos y al compromiso conmigo y con mis sueños (que sí están ahí). Dejarme soñar lo que salga, sea lo que sea, digan lo que digan, pase lo que pase.


Hoy escuché una escena ‘muda’, y me transmitió mas de lo que creí que podría. Así que es mi momento de estar en silencio; de parar, mirar, observar, aprender y sentir… de arriesgar y seguir para adelante… de vez en cuando, con los ojos cerrados, pero valientemente, casi siempre abiertos.

Catarsis sexual?

Esto es el colmo, ya es suficiente! Está bien que quiera esperar a EL pata y tanta cosa, pero como que ya he esperado bastante, y encima sé que yo solita me lo he ganado por andar huyéndole la compromiso. Pero, en fin, las cosas no pueden seguir así! Y acabo de tener la muestra precisa, lo que me movió, lo que creó un quiebre y ha iniciado un nuevo momento para mí, no puedo creerlo…

Y no, no ha sido una “experiencia religiosa”, no ha sido una iluminación del mas allá ni un encuentro del tercer tipo, no... bueno, creo que sí fue un encuentro… no sé de qué tipo, pero sí tuvo el suficiente impacto en mí como para que decida volver a escribir después de tanto tiempo: mi hermano está teniendo sexo, y yo no.

Y sí, es así de simple, no puedo creerlo… pero en el fondo lo sabíiiia, yo me las olía, y tenia razón maldita sea! Pasó así: Llegué de una fiesta a las 2 am y los encontré… bueno, LA encontré trepada encima de mi hermano – aún con ropa felizmente –, y obviamente cual resorte recuperó una posición socialmente aceptada a penas vio mi cara de ‘quécarajospasaacá’. Y, bueno, después de eso ‘él se fue a dejarla’.

Y yo no puedo vivir de esta manera, se supone que mi hermano es mas tranquilo que yo! Ya basta! No sé qué va a pasar ahora, hay tanto en qué pensar… por dios en ese sofá veo tele!!! – o veía –, definitivamente esto me lleva a tomar medidas extremas, aún no sé qué… pero tomaré acción, enough con la platanería… if you know what I mean (sin cochinadas, por favor).

Mi catarsis ha terminado, gracias por leer.